じかん

つまんない授業を聞いているときと、自分の好きなことをしているときの時間には明らかに、時間の長さの差を感じる。だらだらと長い時間と、気づいたらもう終わっている時間。

時間は、実在はしていない。けど、実際はある。

うちらが時間としているのは、世界で共通認識されている「時計の時間」。けど、その時間自体を進行させているのは、時間の概念ではなくて、うちらの体験とか、でっかくいうと社会活動とかだよね。
じゃあ、時計の時間ってのは、うちらが体験する（される？）時間と対応してるかって言ったら、それは違うと思う。

体験する（される）時間って、その時間は、感情と知覚で変わるから。それに対して時計の時間は一定に、まじめに時を刻んでいくから。それにそもそも体験する（される）人が各個人で感じる時間と、世界の誰にでも与えられる制約の意味を持つ、時計の時間は違うし。


時計の時間ができるまでは、体験する時間と時計の時間の間には距離なんてなかったんだろうね。現代では、時計の時間を、私たちの道具として使って、一分一秒でも無駄にしないようにせわしなく行動してしまっている。だから、もともとあった体験の時間のほかに、そこから新たに時計の時間ができて、その結びつきがよわくなってしまったんだよね。

やさしい時間。

暗いネタではなく、ちょっと明るいのもかいてみようか。
明るいかどうかは分かんないけども。

夜寝ると、悪夢をみる、殺されそうになったり、人質になったり、
現実は、逃げてることから向き合おうとするけど、怖くて逃げて。

やさしい時間は、友達、仲間との会話と、誰かさんとの電話。
すごく、おちつく時間。
現実も夢の時間も忘れられる。
友達には、私が大学にあんまりいかなくなっても見捨てないでくれる。それだけでもうれしいけど、普通にしてくれるのがうれしいし、安心する。なんか、めっちゃありがとうだよ。（泣
怒ってくれるし、心配もしてくれる。話も聞いてくれる。馬鹿に付き合ってくれる。
本当に・・・みんながいなかったら私はとっくにきえてなくなっていただろうな。
ありがとう。ほんとうに、ありがとう。
いつか、この気持ちをつたえられますように。


誰かさんとはあいかわらずだ。
長い付き合いだけど、やっぱ大好きでどこよりも素でいられる。
前までは、あっちが社会人で昼間仕事で、うちが夜バイトだったから連絡は本当にほとんど無の状態だったけど、最近は夜起きててくれて、声が聞けるがうれしい。絶対無理しているだろうに、本当にうれしい。電話中はいじめてばっかりだけど、うれしいからいじめたくなったんだよーってｗ



こうやって
私の周りにはやさしい人がたくさんいて、だから大好きで
でも、今は自分のことで精一杯で、
だからいつかなにか、あるときは力になれるますようねに。










ありがとう！！！！！
めちゃすきやーーーーーーー
って毎日思ってるから！ｗ

私のいやはいやにきこえないらしい。

そんなに喜んでる顔をしているんだろうか。
本当にいやなことって実はないんじゃうないかね。
ってかあとになって別に平気だってことがわかる。


今回もまたしかり。
どういてこばめなかったんだ。

あれは、アウトだろ。
ってかなんで許したんだ。
他の人には本気で怒ったのに。
あーあーあー。


あーあーあー。
あれは裏切りにはいるんだろうな。
なんか不真面目に生きてるから、最近はまったくだめだめですね。

あーーー。
じぶん。
どっちを選ぶんですか？
更新？
新規？


はっきりしろよ。


優柔不断の自分、大嫌いですね。とくにこういうのに対しては。



病み期にはいったときの自分の傾向が少しわかった。
病み期に突入→一人で買い物に出かける→少女マンガを読みまくる→暴走→病み期終了
これで体調も悪いときは長期にわたるみたいだｗｗｗ

yume

最近よく夢を見ます。だから、疲れは取れませんｗｗｗ

最近見た夢①
数学の模試を受ける。
→就職希望を出しているというのに、なぜか数学の模試を受けることに。
もちろんでてきたのは高校のときの数学の先生。
なんか、かなり怒られたっけなｗ

最近見た夢②
中学メンバーで修学旅行
→出てきたのは彼氏と、私の友達のカップル
なんか、ほんわかしたなーってｗ

最近見た夢③
もろ中学時代FBでした。
なんか、なつかしかったけど、痛かったなあ。

って感じです。
なんか、やっぱり私は中学校のときから何も変わってないんだと思ったさ。

だれかが言ってたんだ。
体は生きたままでも、心がとまってる。それって死んでると同じことだよね？
ええ。そう思うよｗｗ

まぁいいか。

自分のことで精一杯なのに。
とりあえず、中途半端になっているものが多すぎる。
大学のこと、バイトのこと、友達とのこと、赤十字、彼氏とのこと・・・・

とりあえず、よくもまぁ、これまで逃げまくってきた。
結果的に選択しなくてよかったと思える。だって選択したら今度はちゃんとやりたかったから。

涙。汗。そして力が抜ける。

涙がでそうになったとき、ちょうど知り合いがきて、涙がひっこんだ。
バイト今日は2時間だけだったのに大量に汗をかいた。

何意味も持たない言葉でも交わすこと、交換できただけですごくうれしかった
けど、いまは何も感じない
ただの情報の交換で、行き来のように感じる。
まぁ、たまにだけれど。

話を聞くのは嫌いじゃなかった
だって私は話せないから、無知だから。
話を聞くこと自体が自分の殻の中にすぅって入ってくるような感じ

人の話を聞くのが好きになったのは、その人のことを知れるからなのか、人の話を利いている自分が好きなのか。
理由はよくわからなくて、でもいろんな人と話したい
ってか話を聞きたいだけなんだろうけどね

だからなんだってかんじだけども


今日どうして自分は話すことを好まないのか・・・ってか話すほうが好きって思ってるのは何でかなって考えてて、
私ばかだから言葉の意味がわからないものをつかいたくない
言葉をはっすることでどこかで誰かを傷つけたりするのかこわいのと思ってて、でもそうすることで嫌われるのがこわいだけで、結局じぶんが大事なんだってね。

誰かのためにが行動の原動力だと思ってたけど、ほりさげると結局じぶんのためで終わる。




力を抜いていけるかな。

人を想い、君を想い、誰を想うの？

単純な言葉でも、どんなに言い尽くされた言葉でも、その人にとってなんの意味のない言葉だったとしても、その一言に私は救われた。
生きてて良かったんだ・・・と。

馬鹿じゃないよ

自分で考える力があるのに

頑張ってね

ただ、それだけでも。


交流会の飲み、赤十字の合宿、ガチトーク、ハプニング・・・
色々あったけど、何か得た。あとは、体調戻して整理するだけ。

交流会の飲みでは、迷惑いっぱいかけただけだったかもしれないけど。
いつも、癒してくれて、話を聞いてくれて、ありがとうって。
心配して外に来てくれたことも、私のことを考えて話してくれることもうれしかった・・・けどそれと増して気持ちが下に向いていった。あの時すでに結論は出ていたんだろうけど、自分に納得がいく理由が出ていなかったから結論を出したくなかったのだろうな。
今回のスタッフさん、東北スタッフに全員あった。みんなそれぞれ個性があって、凄く素敵なんだ。
やりたいなっても思ったけど・・・。


赤十字の合宿
新しい出会い。ゆる～いｗ
交流会のテンション？に慣れているからか少し物足りないような気がしたけど、そんなんでもない。
岩手大学、岩手県立大学しかいなかったけど結構ガチに出来たんだと思う。
私が評価するものアレだけど、岩手にしては良かった・・・。と想った
同時に、岩手にも熱いやつらはいるのを実感した。まだ、あきらめないでいよう!!!

ガチトーク
合宿が終わってから、赤十字で知り合ったメンバーで飲んで、そのまま友達の家に。
友達の家で語って、そのあと先輩の家に・・・。
なんか、いきなり言ってしまったけど。なりふり構わず、行動してしまったなー

ハプニング
その次の日、鍵を落として、探し回り結局レオパレスセンターに入って新しいのをもらってきた。
まあ何とか成ってよかった。


色々書いたけど、なにが言いたいのだろう。

最近はまた不安定ー。
また一発ぶちかましそう。
結果同じ結果になることはわかっているのに、本人にごちゃごちゃ言って、それですっきりして終わる。

違う結果にするのが怖いだけなんだろうけど。いまさら、そうなってしまったら自己崩壊しそうで。
だからある意味MUSTになってるのかもしれなくて。
でもそれが私にとっては、WANTに近くて？
あーもう。ってね。

今、誰のこと考えてる？

残り１秒、１点差 フリースローからの一本

誰かに言ったことがある。
今悩んでいることはさ、今苦しんむ分、１０年後の未来で何でそんなことに悩んでたんだろうって笑える日が来るよ。だから、一緒にがんばろう!
今悩んでいること、本当にそれでいいの？あきらめていいの?逃げていいの？
本当にそれであなたは後悔しないの？

っていってた。

今のあたしは、そのときの自分とはぜんぜん違うね。
なんか、めちゃくちゃかっこ悪いじゃん。

悩んでないで
がむしゃらになんかやってみろよ。

これだけは絶対人に負けないってやつ、作れや。
ばーか。


決まってなんかないじゃん。
てめーでてめーをきめつけてんじゃねー。

あきらめたらそこで負けなんだよ。
最後まであきらめたないやつは、勝てる。

自分に負けるな。
絶対できるよ、私。