お酒ではなく。

そうやって生きてきた。
性格の矯正なんてそんなに簡単できないんだよ

もの凄い時間がかかると思ってる。
けれど・・・。


それとどうとうなこと。私の話。


変えたいともいまだに思ってない自分も半分いる。
変えたいと思ってる自分も半分いる。

結局あの出来事を、ポジティブに考えているから、前に進めないのだと。
だからなにも変われないことも。
時間は流れていても心はとまったままだと。

迷いは、私だけ進むことになるから。置き去りにしてしまうとおもってから。
じゃあどうして置き去りにしてしまう気がしているのか？
置き去りではない。
わすれなければずっと一緒で、おきざりではなくて、っても頭はわかっているんだと思う。
けど、やっぱ自分がそれをするだけで自分をきずつけることがこわいんだ。

その子を守るんではなく、私のため。


だからいつまでも甘い殻の中にとどまり続け、
軸がなく
中途半端

そういわれても心はそこにとどまっている。
つねに自分の意思ではなく、誰かの意思を優先させるのは、もともととまっていて、なにもないから
そして弱い自分を隠すため。

原因の追求なんていまさら・・・。
でも、これから堂生きるかどうかはこれにけりをつけなきゃ、
大好きは人といても、何をしても心が本当は動かずじまいで、
そんなの悲しいのかもしれない。

ネガティブ思考がどうして悪いのか？
そんなの知らないけど、このままの自分は駄目になる。

自信なんてないよ
最初から、すかれる自信も、できる自信も。
だから言葉にすがるし、できるようになにかに手をだす。

何かに手を出すけど、どっかで自分がきずつく結果に終わらせる。
完璧なんてありえないから
いい部分だって認めない。
最終的には悪い部分だけが自分を戒める道具になるから。

謙虚とか優しいとかそういう言葉をもらうたびに
ちゃんと通じてると思って安心して
見透かされたらすぐに遠ざける。

そんな感じだったんだけど。
だからあきらめて話してなかったんだけど。
大事なことだよね。

でも、やっぱり自分のことで時間を割いてしまう。
せっかくなのに私の話しばかりになってしまうね。
いろんな人、巻き込むことになる。




覚悟はある？


全然ないよ。




ずっと一緒にいる人にだって話してないこと。














でも、うれしかったから。だから頑張ろうー。
すぐにはできなけど。
一歩ずつ私のペースで進む。
とは、言い切れないから

進むと思うよ。
進みたいよ